Слишком много навалилось за последние два месяца. Диплом, учёба, работа… Я старалась очень. И в итоге прошла предзащиту. Не задали ни одного дополнительного вопроса. Обалдеть))) Я — умничка)))))

Что ещё… Ещё моя лучшая подруга, которая являлась таковой 8 лет, исчезла из моей жизни.

Почему мы теряем близких? Почему когда говоришь о том, что из-за последних событий не хочешь её знать, она опускается до оскорблений и грязи?! Недостойная и мерзкая… Она. Я никогда не скажу, я -хорошая, она — плохая. Нет, мы обе были хороши в этой ситуации. Однако, я это признала и просто предложила не общаться. Потому что простить её никогда не смогу, она меня тоже, но мне её прощение не нужно. Уже давно. Её эгоизм сделал своё дело. Она осталась одна. Все общие друзья, теперь только мои друзья. От неё отвернулись. Как можно не видеть этого. Как можно обвинять всех, кроме себя.

Мне плевать теперь на неё, её жизнь.

У меня есть всё для счастья. Я счастлива. несмотря на усталость, загруженность, мелкие передряги. Я — СЧАСТЛИВА)))) А её съела зависть. Одно только знаю точно, пока завидуешь ничего хорошего с тобой не будет. Потому что зависть — чувство, сжирающее тебя изнутри. Как адский огонь, сжигающий всё на своем пути. Мы много пережили. Я никогда не кичилась своими достижениями, победами, возможностями. За это наверно и получила по полной. Скрывать не буду, сначала было больно. Очень больно. И не хватало её. Потом всё наладилось. Рана зажила.

Я поняла, что мне такие «подруги» по жизни не нужны.

И я рада, что Господин Случай нас развёл. Мы — разные. В чём-то плохие, в чём-то хорошие, но у нас не осталось ничего общего.

Главное, чтобы лишние люди во время покидали нашу жизнь. Или мы покидали их жизнь. Это как баласт. Сбросишь и становится легко.

А послезавтра я уезжаю в Петразаводск к подружке) Честно говоря, она меня очень долго звала к себе, но из-за нехватки времени поездка постоянно откладывалась. А в прошлые выходные она мне просто сказала: «Катя, на следующих выходных мы едем в Петрозаводск. Всё равно у тебя начинается отпуск».
И я решилась. Билеты куплены, сегодня буду собирать сумку (главное не брать с собой много, но я сомневаюсь, что у меня это получится). Я очень рада, что еду. Наконец-то я отдохну. Сменю обстановку. Посмотрю Карелию. Это здорово.
Ритм огромного города изнашивает. Сил всё меньше и меньше, а беготни всё больше. От этого устаёшь. Очень сильно. Такие поездки для меня — как второе дыхание. Вроде всего несколько дней. Но за это время набираешься сил.
Поэтому отдыхайте))) И наслаждайтесь моментом))))

Ты. Я. Мы. Твои родители. Мои родители. Всё стало так сложно. Сложно до невозможности. Мои слезы, твоё молчание. Моя агония. И даже твоё «Я тебя люблю» не спасает. Кофе, сигареты, музыка в плеере. Желание работать как можно больше, лишь бы не думать об этом. Агония… Мысли вперемешку. Каша в голове.
И снова. Ты. Я. Мы.
Это не повод для расставания. Да, не повод. Да, если бы не они всё было бы идеально. Но этот огонь ненависти к ним пожирает меня изнутри. И даже любовь сжигает. Сжигает всё дотла. Остается только серый пепел, который смывают дожди из слез. Раненая душа… Такое же сердце.
В голове пульсирует болью мысль о расставании. О том, что надо уехать в Израиль, порвав всё на куски. А там, в другой стране, начать собирать свою жизнь из обломков. Заново. Но ведь ты, ты не отпустишь.
Они — эгоисты, которые боятся потерять своего мальчика и его деньги (черт и здесь тоже деньги!!!!). Но ведь мальчик уже большой. Он ведь уже вырос.
А я. Я не могу просто взять и забить. Потому что есть моя ненависть. Потому что себя я люблю больше, чем тебя. Тут уже начинается мой эгоизм.

А вчера, я поняла, что мне проще послать всё это к чёрту, чем размазывая тушь по лицу, жаловаться на жизнь. Я никогда не жалуюсь. Не буду и теперь. Я просто очень хорошо подумаю о том, насколько мне это надо...
А в пятницу я соберу вещи и уеду в Карелию. Потому что у меня отпуск. Потому что я с ума сойду от всех этих проблем, от того, что ты рядом.
Мне нужна свобода. Сейчас. Как никогда раньше. Потому что иначе я сойду с ума. Мне нужна свобода и нужно время. Время — это единственный и самый верный мой помощник в сложившейся ситуации.

Меня никогда не волновало как ко мне относятся чужие люди. Только мнение самых близких… Только их взгляд. И в любом случае, я прислушивалась, но всё равно всегда поступала по-своему.

Последние полгода превратились в мою зависимость от чужого мнения: мнения его родителей.
Казалось бы, ну что им надо, я учусь на отлично, работаю, не шляюсь, не пью… Нет, всё равно я — плохая.
Внимания я много требую. Что за бред?! Почему я страдаю из-за чужих комплексов. Он весь декабрь был в Орле. Он приехал и отношения стали портиться. Нет, он ведёт себя так же, говорит, что любит (я это знаю), что я ему нужна. А я плачу каждый день из-за них...
Я устала от этого… Я на распутье. Иногда, как сегодня, мне хочется послать его вместе с ними… Но я знаю, что они этого и добиваются.
Я люблю его. Я всю душу вложила и до сих пор вкладываю в эти отношения.
Но трепать мне нервы… Трепать нервы, когда у меня впереди госы, диплом, поступление в магистратуру… Да блин, за что?!
Что мне ещё надо сделать, чтобы они перестали...
Или может этим людям нужна война… Так я сейчас на него имею влияение намного больше, чем они. Может надо добиться, чтобы он собрал вещи и ушел от них....

Я одно знаю точно, я так больше не могу. Плакать каждый день. Не иметь возможности сосредоточиться, когда это нужно.
У меня хорошая семья, у меня всё так,  как надо по жизни. Я такого не заслужила… Никто не заслужил.

Читать дальше